Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao

Šta kaže plavuša svom tek rođenom sinu?
- Za tebe je majka od usta odvajala.

-”Perice šta si danas naučio u školi?”
- “Da pišem.”
- “I šta si to pisao?”
- “Ne znam, nismo učili čitati.”

Zašto pandur naručuje 3 kafe odjednom?!
- zato sto pije srednju!

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
• Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
• Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\\Properties\\Allways on top

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni:
Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene jebo Milan.
Muz zacudjeno pita "A gde ti je listic"?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Pita uciteljica Pericu.
-Na zici je 5 vrabaca i lovac puca i ubije dva koliko ih je ostalo na zici?
-Nijedan- kaze Perica.
-Kako nijedan?- pita uciteljica.
-Pa ostali su se razbezali- kaze Perica.
-Matematicki to nije tacno, ali mi se jako dopada kako razmisljas.- kaze uciteljica.
A na to ce Perica:
-Mogu ja Vas nesto da pitam?
-Pitaj - kaze uciteljica.
i poce Perica:
-Idu ulicom tri zene i jedu sladoled. Prva ga lize, druga ga grize a treca ga celog stavlja u usta i polako vadi. Koja je od njih udata?
Razmislja malo uciteljica pa kaze -ova treca.-
-E nije tacno- kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, ali mi se jako dopada kako razmisljate.

Na casu pita uciteljica djake:
-Deco, sta sve moze da se stavi u usta?
Podigla ruke deca i uciteljica kaze:
-Ajde Marice reci.
-Kruska ucteljice.
-Odlicno Marice. Ajde sad ti Mirko.
-Sljiva uciteljice.
-Odlicno Mirko. Ajde sada ti Perice.
-Luster uciteljice.
Na to ce uciteljica:
-Kako luster crni Perice?
A Perica ce na to:
-Moze uciteljice. Moj tata svako vece kaze mami ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije.

Opklada
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Profesor matematike salje faks zeni:
"Draga zeno

sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci"

Tvoj muz.


Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:

"Dragi muzu

i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati"

Tvoja zena

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

Znas li gde se nalazi Bernudski trougao?-pita prolaznik prolaznika.
-Ma, kako da ne- odgovara ovaj.- Ja zivim tamo!
-Molim?!
-Znas, moja kuca je izmedju groblja, ludnice i poreske uprave!

Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: Kume, nisam jeo pet dana!
Lala će na to: Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!

1. Impotencija na japanskom
Jao, pao !
2. Abortus na španskom
Adio, embrio
3. Mini suknja na španskom
Domindžos
4. Ivo Lola Ribar na mađarskom
Ištvan Bećar Pecaroš
5. Ljubavnik na hrvatskom
Dojebnik
6. Muški polni organ na hrvatskom
Milokliz
7. Jebivetar na hrvatskom
Zrakoprc
8. Kopile na crnogorskom
Dijete neznanog junaka
9. Picerija na bosanskom
Mindžehana
10. Peder na bosanskom
Šupak meraklija
11. Šah na hrvatskom
Rukopotezno mozgodrkalo

Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej. Bosanc, đe si ba !
- Evo me – podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slukaju, on pozira, a onda srdaćno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, malo ljubomorno reče.
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Bosance !

Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drema. Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Jeli burazeru šta si ti po činu? A ovaj će odsečno: Poručnik! A pijanac će: Pa što ne poruči jednu?

Pita bosanac Vuka Karadžića koja reč u srpskom jeziku ima dva slova N spojena, ovaj lupao glavom tri dana i kad se predao bosanac mu reče: Slanna Vuče!