Vicevi o plavušama

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Pita plavuša plavušu:
-Što ti misliš, što je bliže:London il' Mjesec?
-Joj, što si glupa.Kao da se London vidi odavde.

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
-Zamisli, juče kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to ništa, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
-Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
-Možda si krivo brojala.

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je
sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz
prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Šta radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

Zašto plavuša baca travu na put? - Da nahrani zebru.

ulazi plavusa u prodavaonicu pa pita:
-imate li naocale?
prodavacica pita:za sunce
-ma jok za mene

Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"

Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
• Polako momci, svi ćete stići na red.