Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pita muž ženu:
"S koliko si muškaraca spavala?"
"Samo s tobom, sa ostalima sam bila budna."

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,
advokat i katolički svecenik.
Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo
djecu!"
Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"
Svecenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"

Hrvatska filozofija:
Tvrdnjom da nam sva "pamet" odlazi vani
ispada da ovdje ostaju samo budale.

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:- Je li, boga ti, kako te
služi ona stvar?- Odlično, k'o omladinac!- Kako k'o omladinac?- Pa
lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz riječi:*
*- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...*
*Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...*
*Sexa koliko ti duša hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uživaju i svima lijepo...
*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*
* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!

-Svaka udata žena mora znati 70 stvari: - Da kuha i 69.

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Slubenik joj kaže: Paket vam je pretežak, morate da zaljepite još jednu markicu. Plavuša će na to: A šta, onda će biti lakši!

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave rotilj, meso miriše, a samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tatko, svi peku meso, a mi papriku. - Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta,ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju.
- Volim.
Haso ga savjetuje:
- Pa što čekaš, trči kući!

(... dramatični oglas
jednostavno - mora se pročitati!)



Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?


Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere,

ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,


pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!


Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!


Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno govno oko volana,

crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,



Sti' će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,


Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !


p..s.

Ako neko vidi Zastavu 128 (boja bele kafe), registracije BG 19.-...),

neka je polije benzinom i zapali.
neće on vozit moj auto majke mu ga spalim

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo,a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv.Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu,posao kuci,pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.

Kaze uciteljica djacima da joj objasne rec ocigledno.
Javlja se Marko
Moj tata vozi mercedes,mama BMW a baba Pezo.
Ocigledno jedaimamo para.
BravoMarko-pohvali ga uciteljica.
Ajde jos neko, ajde ti perice
Moja baka ujutru ide na livadu.
U levoj ruci nosi nemacke novine a u desnoj engleske.
Pa sta stim pita ga uciteljica.
Ona nezna engleski a jos manje nemacki - ocigledno je da ide u WC.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Razgovaraju dva dizelaša:
Brate, jel' tebi keva automehaničar?
Nije, što?
Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- Jesi li me video?
- Nisam, ali moja tašta jeste!