Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Ljudi u belom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u belom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u belom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u belom: Pa cime?
Ciga: Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
Ljudi u belom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u belom: Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa cime?
Ciga: Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
Ljudi u crvenom: 50.000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel' hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa cime?
Ciga: Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoce...

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

- Sve je gotovo, izabran sam!

- Stvarno! Ne lažeš?

- Ne, sad više nema potrebe.

*BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med.
> > ?
> > ?"ŠTA GA BODEŠ, MRTVO JE!" - doskočica upućena gostu na slavi, koji
> nikako
> > da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već
> > neodlučno prebira viljuškom po ovalu.*
> >
> > *BEZALKOHOLNO PIVO: da bazdite isto, ali budete svesni toga.*
> >
> > *OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani.*
> >
> > *STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. **Ako se
> > uključe deca i ćale onda je to surround.*
> >
> > *PRAVI ALKOHOLIČAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji
> muzički
> > program.*
> >
> > *DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš
> > skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti (pošto si ispunio kriterijume
> za
> > više pozicija).*
> >
> > *KURČENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da
> sedne.*
> >
> > *OSOLITI MUDA - biti na moru ili... kresnuti ribu koja je bila na moru.*
> >
> > *HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i
> shvatite
> > da još toliko možete da spavate.*
> >
> > *RADILIŠTE - napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani.*
> >
> > *VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno.*
> >
> > *OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep.
> Nikad
> > se ne zna...*
> >
> > *EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom.*
> >
> > *"MORE, ULAZI U KUĆU!" - rečenica kojom se završavaju svi veliki životni
> > planovi jednog petogodišnjaka.
> >
> > MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline
> > sa četiri lista.
> > ?
> > DROGA - put do pakla preko raja.*
> >
> > *KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na:
> > "Dobar dan..." *
> >
> > Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
> >
> > - Molim vas jednu kavu
> > - Nema
> > - Kako nama, pa šta piju svi ovi ljudi?
> > - Kahvu
> > - Pa zar to nije isto?
> > - Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.

Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao. Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.

U tom trenutku, Cigo uplašeno povika: 'Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'

Jedan vrabac promrzao od zime,gladan ceka trentak kad ce da
ugine.Odjednom naidje krava i ispusti balegu na njega.Topla balega ga
zareje i on zivne ali u tom tre-
nutku naidje jedna macka,zgrabi ga i pojede .
Iz ove basne mogu se izvuci tri naravoucenija:
Prvo-Nije ti uvek neprijatelj onaj koji ti se posere na glavu!
Drugo_Ne cvrkuci dok si u govnima.
Trece-Nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.

- Deco, životinje nikako nesmete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.

- Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi neugodno, pa preformulira pitanje za Sulju.

- Što tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne
govoriti učiteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca i mi bismo super živjeli!!!!

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
"Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
"E moja gospoja" - odgovara ciganka,
"dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA"!

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...

Dovikuje joj lik iz susjednog auta:

- J**o te onaj što ti dade vozačku dozvolu!

Ona uzvraća: Misliš da nije!!!'

vic na slicnu foru:

polaze plavusa vozacki.
pita je instruktor:
-sta znaci kad dignete desnu nogu?
-pa znaci da sam pustila gas.
-a kad dignete levu nogu?
-pa znaci da sam pustila kvacilo.
-a kada dignete obe noge?
-pa to valjda znaci da sam polozila...

penjao se deda na tavan i nadje korpu sa 6 komada jaja i 20000 evra
dosla baba posle i on je pita otkud jaja tamo
ona mu skruseno kaze
e moram da ti priznam... kad god sam te prevarila ja sam stavila po jedno jaje u tu korpu
aha
razmislja on
50 godina u braku a 6 puta... pa i nije strasno
tek pita on nju
a odakle onih 20000 evra
pa kako odakle
od prodaje jaja

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

- Što je bilo, reci mi?

- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ...

Dolazi Perica kuci sa utakmice i urla:
-Jupiiiii, tata dao sam 2 gola!!!
-Bravo Perice! Koliki je bio konacan rezultat? - uzbudjno ce tata
-1:1

Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je video:
-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?

Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze: -"A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!"
Bosanac slusa, pa rece: -"Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!"
-"Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio?"
-"Vagu!" - rece bosanac.

Seta se Isus Hrist pustinjom i ugleda jednog covijeka kako trazi neshto.
- Sta trazite,upita isus hrist.
-Trazim sina,rece deda, ima ekser na jednoj ruci,ekser na drugoj,ekser na jednoj nozi i ekser na drugoj.
- TATA,uzviknu Isus Hrist.
- PINOKIO SINE,uzviknu starac

U skoli za decu sa posebnim potrebama:
Uciteljica-Deco ko zna da mi kaze jednu divlju zver?
Deca-zeeeeec
Uciteljica-Nije deco to jeste divlja zivotinja ali nama treba zver ona ima kandze velike zube....
kad jedan decak se javi sam:
Decak- Jaguaaaaarr
Uciteljica-Bravo znas jos neku?
Decak-Znaaaamm
Uciteljica-Da cujemo
Decak-februuuuuarr

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas
maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju
utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren!

Đuro pozvao majku na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišičav. Ona je već neko vrijeme sumnjala da su njih dvojica puno više od cimera, pa upita Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.

Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' grabilicu za juhu,
ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema! Pozdrav, tvoj sin Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu!

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Vraća se mladić kući, a njegova devojka plavuša sedi u fotelji i drži se za glavu.
• Maco, šta je bilo?
• Ma, pusti me, razbija me glava.
• Pa što, dušo moja?
• Celo prepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...
• Kakve puzzle?!
• Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
• E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!

Razgovaraju dve babe:
Je li, baba, šta će tvoj unuk da bude kada poraste?
Veterinar, a tvoj?
Doktor ili pilot!
Zašto?
Pa, kad uđem u njegovu sobu, na sve strane špricevi, a on će meni: "Baba, ajde da letimo!"

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"


Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!

Doš'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji k..! izlazis kada se neznas vratiti."

Zašto policajac trči niz brdo kad ispriča vic?

Pa, da mu vic upali.