Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Upozna mladić devojku i odluči da je oženi.
Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri devojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspela tako brzo da pogodiš?!
• Tako što ne mogu očima da je vidim!

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:

- "Imate kondome?!"

Prodavacica mu kaze:

- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"

Perica kaze:

- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao
drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju
mi sve velicine jer mama ide na more!"

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg
toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

- "Sto tebi uvijek nije jasno Perice?"

- "Ma nije mi jasno: sto po glavi...?"

Zašto policajac trči niz brdo kad ispriča vic?

Pa, da mu vic upali.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga.

Vrag će: 'Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.'

Svi pristanu.

Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za pet minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio što.

Vrag roni i roni i traži, al’ ni nakon pet sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže: 'Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio.'

Bosanac će: 'Šumeću tabletu.'

Porodila se Fata i kaže doktor:

• Muško, čestitam!
  

• A, doktore, je l' Srbin ili musliman?
  

• Pa, Fato, valjda znaš s kim si bila.
  

• Sa muslimanom, doktore.
  

• Nema onda sumnje, musliman je.
  

• Pa ne znam, u zadnjih godinu dana Mujo svaki dan govori:
  

• Pun mi je k.... Srba!
  

Sedi hodža ispod lipe i gleda
Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o.
Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:

• Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.
  

A Mujo će:

• Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.
  

Pita Muja Hasu:

• Je l' bolan, Mujo, je l' si kupio auto?
  

• Jesam - odgovara Haso.
  

• Koji, bolan, Mujo?
  

• Nisan.
  

• Pa je l' jesi ili nisi?
  

Otvorili Mujo i Haso fabriku čivija i deset dana
smišljaju kakvu reklamu da stave. Jedanaesti dan dolazi Mujo sa papirom i
nacrtao Isusa kako trči preko poljane i ispod napisao: "Da je bio
prikovan našim čivijama, k.... bi pobjegao".

1. Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica,
"i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postade brineta.
Druga plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I pocesa se po jajima.

3. Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Bas Super!
Mozemo ici zajedno.

Pita prolaznik policajca:
- Oprostite, gdje je pošta?
Policajac, ponosno:
- To znam! Pitaj nešto teže!

Šta rade 3 cigančeta u ćošku?
Smrde.
A šta rade 25 cigančeta u ćošku?
Smrde u pizdu materinu

Jedan vrabac promrzao od zime,gladan čeka trenutak kad će da ugine. Odjednom naiđe krava i ispusti balegu na njega.Topla balega ga zagreje i on živne ali u tom trenutku naiđe jedna mačka,zgrabi ga i pojede .
Iz ove basne mogu se izvuci tri naravoučenija:
Prvo-Nije ti uvek neprijatelj onaj koji ti se posere na glavu!
Drugo-Ne cvrkući dok si u govnima.
Treće-Nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.

Deco, životinje nikako ne smete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica đacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.

Učiteljica pita Pericu:
- Šta bi ti uradio da zaštitiš školu od groma?
- Pa, zasadio bih na krovu korive!

Došao Mujo uveče kod Sulje i moli ga:

* Molim te, Suljo, pozajmi mi 1.000 evra samo do ujutro.

* Može, ali samo ako ćeš da prenoćiš kod mene - odgovori mu Suljo.

Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je:
• Zašto toliko vristiš?
A žena mu kaže da ne zna da pliva.
A on joj odgovara:
• Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!

Slomio crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar kaže:
• Mislim da ćemo staviti gips.
A crnogorac će:
• A ne, jadan, odma’ stavi mermer!

Znate li gde je granica između Srbije i Crne Gore?
• Tamo gde prestaju da ti jebu majku, a počinju oca.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Učiteljica: Dođi Ivica pred ploču i pokaži nam na karti gdje je
Sjeverna Amerika?

Ivica izađe, pokaže i vikne: Ovdje!

Učiteljica: Bravo, točno Ivice! A ti Marice, reci nam, tko je otkrio Ameriku?

Marica: Mali Ivica

Jedan bogati trgovac uzeo je za službeni put aero-taksi. Letenje je bilo
divno, trgovac je uzivao gledajuci kroz prozor, kad ođednom – spolja mu
mase padobranac.
• Pođite za mnom, gospodine! – vikao je taj uzbuđeno.
• Hvala momce, – odgovori mu bizmismen, – ali meni je lepo i ovde!
• Kako želite – ali moram vam reći da sam ja Vaš pilot!

Dašao pandur da kupi sinu stvari za školu i prodavačica ga upita:
• Izvolite?
• Daćete mi olovku za treći razred i svesku na krugove.
• Molim??
• Olovku za treći razred i svesku na krugove.
Komandir koji je bio iza njega skoči i počne da viče:
• Beži budalo, nemaš pojma! Izvinite drugarice, neće on više, takav je… Dajte vi mi jedan globus Srbije.