Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Sjedi zec na panju u šumi, dođe do njega vjeverica i pita ga: zec šta radiš?. Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dode jež i pita ga: zec šta radiš?
Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dođe vuk i pita ga: zec šta radiš?
Zec odgovori: pricm gluposti.

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja...osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Poješću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa posle mene da jebete!

Sva deca u razredu se slikala za grupnu sliku i uciteljica ih uverava posle da kupe sliku...
- Deco pomislite samo za dvadeset godina kad budete gledali sliku... recicete ovo je Sonja, a vidi Vlada, on je pravnik, ona je doktor...
A tihi glasic iz pozadine dobaci:
- A ovo je uciteljica, ona je mrtva..

Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući. Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi... Pogleda čovek u nebo i reče: - Znači, stigla je!!!

Sahrana, tuzna povorka krece, posle pedesetak metara padne venac sa sanduka,sagne se neka baba da ga podigne, a deda iza nje ce - sta je baba, bidermajer?!

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
A ti bi da se trkaš?

Vrati se ciga kuci s posla i kaze:
-djeco,danas mijenjate gace
A djeca sva sretna. .HUUURAAA,JEEE
Ciga: -ti sa njim,ti sa njim,ti sa njim

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:
Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u kurac!

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacepa drva...
Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu: - "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrejace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrejase zacas.
Ponovo on izasao da cepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugreju.
Opet on izadje da cepa drva i opet ista svar...
Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hoćel' se tebi ikad uši smrznuti!"

Šeta mali Ivica ulicom, i kad vidi pola babe kaže: "Đes ba"


uleti ivica mami i tati i pita : tata sta to radis?! A kaze tata :jebem ti mamu! Izide ivica i ode baki u sobu i navali na nju,dolazi tata i pita: pa pobogu ivice sta to radis? A cujes malog : eto jebem baku,da vidis kako je to kad ti netko jebe mamu

Hrvatsko Zagorje, ljudi poznati po tome što vole kaplicu!
Dakle : Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Pere Fata robu na potoku.
Prođe Mujo i malo je naguzi..
Prođe Haso pa i on
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne – ti u bundici ostavi broj mobite

Ulazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me p***a!!"
Doktor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a, već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina. Aj sad izađi napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata, otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

Pita Fata Muju:

* Mujo, šta je to situacija?

* Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

* To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

* Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Bile dvije krave. Jedna bijela druga crna. Bijela kaže: MUU! A crna kaže: MUU motherfucker!

Idu dva pileta ulicom, a jedno puši cigaru.
Drugo pile reče:

* Tužiću te mami što pušiš cigaru.

Prvo pile odgovori:

* E, budalo jedna, ja nemam mamu - ja sam iz inkubatora.


Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Šetaju Mujo i Haso čaršijom kad Mujo primjeti čizme od krokodila sa astronomskom cijenom. Muji se te čizme svidiše al nije im'o para da ih kupi pa nagovori Hasu da oni odu na rijeku Nil po krokodila. Nakon tri dana provedena na Nilu
pored ogromne hrpe mrtvih krokodila kaže Mujo Hasi. "E bolan Hase ako ovaj sljedeći nema čizme ja odo kući."

vozio se crnogorac busom do nekog rođaka, a iza njega je sjedio crnac...
crnogorcu došlo mora prdnut',a neće u busu, i sve tako trpi, trpi...i na kraju puta kad je trebao izaći prdne on i okrene se, pogleda crnca i kaže: uh, jado, al' ga sprži....

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pi*** ti materina!