Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Dosao američki arhitekta u Beograd i vodi ga nas arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Sta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su nasi radnici izgradili za godinu dana.
- Ovo?! Pa to nasi radnici izgrade za sest meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Kontinental. Amerikanac:
-A ovo?
- E to vam je hotel Kontinental. To su nasi radnici izgradili za sest meseci.
Amerikanac:
- Ovo!? Pa to nasi radnici izgrade za tri meseca.
Setaju dalje i naiđu na Hram svetog Save. Amerikanac:
- A sta vam je ovo?
A nas arhitekta će iznervirano:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

Pricaju ciga i ciganka:
Zeno jade da mi popusis, to je zdravo za zube!
I ciganka mu popusi i otrca u WC da se ogledne!
Vraca se ciganka i prica:
Pa ja ne vidim nikakvu razliku na zubima!
A ciga:
Kako bre zeno ne vidis nikakvu razliku?! Da mi nisi popusila ne bi ni imala zube!

Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...

Ciganka na semaforu. Daj kume dinar za Suzanu! Ma mrs tamo. Drugim kolima, Daj dinar za suzanu. Goni se bre. Treci vec pristade i dade joj dinar, a ona ce Evo Suzana!

Pita Perica tatu:
Tata, kako sam se ja rodio?
E, ovako, sine. Tvoja mama i ja smo se upoznali na jednom chat-u na
MSN-u. A zatim smo otišli u WC u jedan cybercafe. Onda je mama napravila
par
download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam
je nezgodan virus!
kikiriki

Otisao jedan u mesaru i pita mesara:
-Imate li zilu od vola za bas gitaru?
-Nemamo, ali zato imamo p*** od krave za usnu harmoniku.

Otisla baba sa nozem zabodenim u koleno kod doktora:
-Zasto ste to uradili? - pita doktor
- Htela sam se ubiti.
- Pa gde bas u koleno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Oseti baba da joj se blizi kraj i ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:"Rodjena nevina, zivela nevina i umrla nevina."
- Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo: "Vracena - neotvorena."

- Sta kaze terminator kad sretne plavusu?

- ' U USTA GA VISTA BABY ! '


--------------------------------------------------------------------------------

- Sta radi plavusa sedeci na pecki?

- Pece picu!

pita Mujo Hasu:
-jel` bolan Haso, znash li koje su dve najopasnije bolesti?
-jok Mujo, nemam ti ja pojma.
- kako bre Haso ne znash?! pa sida i ptichiji grip!!!
-E, bre, Mujo, ma ne brinem ja. niti ebem, niti letim

Nacvrcala se dva prijatelja u birtiji i dočekala zatvaranje. Kaže jedan: 'Idemo do mene nastaviti.'

Kad su stigli pred kuću, domaćin nikako da otvori ulazna vrata, ključ nikako da pogodi bravu. Odjednom, vrata se sama otvore i pred njima žena koja ih ljubazno pozove unutra.

'Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah napraviti kavicu.'

Nakon nekog vremena ustane i svekar pa kaže: 'Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da narežem malo pršuta i sira, a svekrva će donijeti kolača.

Svi se razletiše po kući da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u čudu, pa upita: 'Što si napravio da ti svi ovako titraju?'

A domaćin će: 'Znaš, kad sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao kući pijan, pas skoči na mene, a ja izvadim i dam mu žuti karton. Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene, ja izvadim pištolj i ubijem ga.'

Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
'Pa dobro, kakve to ima veze s ovim?'

Domaćin odgovara: 'E pa, svi u kući imaju po crveni karton.'

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio".

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Vodio Ciga zenu kod lekara. Odmeri lekar Ciginu zenu i on mu se svidi. Razmislja lekar kako da se resi Cige, pa mu rece da mora da izadje napolje dok on pregleda njegovu zenu. Ciga izaso napolje ali radiznao, pa zato viri na prozor i vide kako lekar krese ciganku. Razmislja Ciga i pomisli da je to neka nova terapia. Posle par meseci sretne Ciga lekara u parku. Pita lekar cigu kakoje a ovaj odgovara kakoje lose jer mu je umrao otac pre par dana. Lekar upita Cigu sto nije doveo oca kod njega mozda je mogao da ga izleci. Ciga mu rece da nebi vredelo, jer su ga on i njegov brat jeb**i i nista mu nije pomoglo

George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'

Postavi na Facebook

GOVORNI AUTOMAT BAKA I DEKA







Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo
vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...



- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1



- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2



- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3



- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4



- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5



- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6



- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7



- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8



- Ako vam treba novac, pritisnite 9



- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da pričate, slušamo vas!

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:

• Što si došao deda?

• Ja sam hteo malo seksa...

• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!

• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...

Resio mladi djavo da se zeni te ode on kod svog oca da ga pita gde da nadje devojku.

Otac mu kaze:

-Znas sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju , pa tamo nadji neku postenu zenu.

-A, kako da prepoznam takvu?

-Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva , a koja nastavi dalje , ta je postena!

Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao jednu
koja se nije na to okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom!

POUKA: KURVAJTE SE DEVOJKE DA VAS NE ODNESE DJAVO

Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:

• Kakva je to galama?

• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.

• A zašto osuđenik toliko viče?

• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:

- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele.

Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!

Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Ozenijo se mujo japankom i dosao haso da ga poseti:
pa pita Haso"jeli ba mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,,
a Mujo ce njemu"mimikom ba mimikom,,
posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom,a japanka izvadi sisu i pokaza muju.
mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i srucijoj na glavu.
A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
aMujo ce na to"ona meni idi kupi mleko,a ja njoj jebem ti mater vidis da pada kisa,,

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli na po jednu ljutu.

Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i, kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane.

Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indiana Jones.

Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!