Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Pitali Lalu sta više voli,Božić ili seks. A on će:
-Ta Božić dolazi češće!

Razgovaraju dva Piroćanca.

Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuće bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!

Epitaf na grobu jednog piroćanca:

"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplaćuju rate..."

Došao piroćanac kod svog prijatelja (takođe
piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara
potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci
zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi piroćanac uzvrati posetu prvom i
domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u
paru.
Pita ga prijatelj:

Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U
tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i
kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo
na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga
diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne
orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema
izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci,
zatim slijede homosexualci..."

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:

- jel, a gdje vam je more?
- pa još 300-tinjak kilometara - odgovoti beduin
- daleko vam more, al plaža vam je jebena..

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: "koji ti bus čekaš?".

-Sedmicu... Ti?

-Ja čekam peticu.

Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.

I kaže jedna od plavuša "eto sad možemo zajedno".

Zašto je Coca cola bolja od muškarca?

Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?
1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika.
Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim.
Ali... bit ce veći, brži i voljeti će loviti i ubijati. Izgledat će
smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on
biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti
jača strana, a uživati će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja
lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da
može normalno razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi.
I zapamti, to je naša mala tajna... Znaš već, kao žena ženi...

Ciklus života

Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopacke.
Najprije bih trebao umrijeti. Poslije toga otišao bih u staracki dom. Poslije
odredjenog vremena bio bih izbacen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslije bih skupljao svoju mirovinu i kad bih se zaposlio, prvi dan dobio bih
zlatni sat. 40 godina bih radio, sve dok ne bih bio dovoljno mlad za
odlazak
u penziju.
Kasnije bih studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i
spremao
na srednju školu.
Poslije toga išao bih u osnovnu školu, postao bih djecak, igrao se, bio bez
obaveza, sve dok na kraju ne bih postao beba.
Vratio bih se u trbuh i preživio posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno
grijanje, kupka, room service po cijevcici..... i ..... zavrsio kao
orgazam!!!!

- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

- Šta bosanci rade kad ne misle na kurvanje?

- Kurvaju se.

Pitalica











- Kako se po novobosanskom kaze tenk?

- Belaj-bager.





- Kako se po novobosanskom kaze balerina?

- Zvrk-hanuma.

- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.