Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Pitali Crnogorca sta radi a on odgovara:
Nista a i nemam kad

Higijenski

U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
• Šta ti je to?
• Šta? Ovo? Pa to su gaće!
• Čemu služe?
• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
• Vidi stvarno, higijenski a i toplo!

Negdje u Bosni, u putnički autobus uleti maskirani muškarac, izvadi pištolj i zadere se se:

- 'Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!

U to će s kraja autobusa jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!

A pljačkaš će:
- Alo, bolan, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva!

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Šta kaže čarobnjak Merlin kada dođe u Zemun? Abrakadabra, tebra!

-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa

Mujo i Haso gledaju pornić
Sjede Mujo i Haso zavaljeni u fotelje,
gledaju porniće i piju pivo. Pita Mujo Hasu: "Jel Haso jel ti se diže?"
Hasi malo nezgodno. "Pa...diže..."
"Onda se digni pa mi donesi još jedno pivo."

Dolaze dva policajca na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:

- Što radite vas dvojica? Zašto ste goli?

A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:

- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo.
Unajmimo dvije k***e i pravac s njima u sobu.

I kad smo došli tamo njih dvije povikaše:
- Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !

Baba svom unuku:
• 'Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!

krcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policija.

Zatraži ga policajac prometnu i vozačku, a on samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.

Ponovi policajac pitanje, a kamiondžija izdahne i kaže:

- 'Jeb… ti mater, a htio sam kroz Sloveniju proći na dah!'

Zašto plavuša voli da se jebe na podu?
- Zato što hoće da joj uđe do daske.

Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: 'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Dvije djevojke pričaju u autobusu:
- Ma da vidiš, došao mi momak u subotu, celo veče smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao, vatao...
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- Je li te on jebao više, jebem ti mater, trebao sam sići još prije dve stanice!

Sede u parku nekrofil,zoofil,sadista i mazohista.
Sadistal:ajde da uhvatimo jednu macku pa da je mucimo i tucemo
Zoofil:pa cemo da je davimo i ubijemo.
Nekrofil:pa cemo onda da je je*emo.
Mazohista:MJAU,MJAU.