PrijemPortalKalendarČesto Postavljana PitanjaRegistruj sePristupi
Po vašoj želji..

Ko je trenutno na forumu
Imamo 1 korisnika na forumu: 0 Registrovanih, 0 Skrivenih i 1 Gost

Nema

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 42 dana Juni 14th 2012, 23:00
Zadnje teme
» Ja
Novembar 10th 2018, 21:49 od Sheprtlja

» Koliko vam je stalo do seksa?
Avgust 28th 2016, 21:31 od max_spy

» Šta trenutno slušate?
Maj 8th 2016, 20:16 od max_spy

» Predstavite se
Novembar 8th 2015, 15:17 od max_spy

» Pesma koja vas podseća na nekoga
Septembar 20th 2015, 13:34 od max_spy

» Ocenite avatar osobe iznad vas..
Juli 22nd 2015, 19:33 od max_spy

» Kaladont
April 14th 2015, 13:41 od promaja

» Poručite nešto našim gostima
April 14th 2015, 13:31 od promaja

» Pogodite ko će pisati posle vas
April 14th 2015, 13:28 od promaja

Naj bolji poslanici
Neuhvatljiva (12661)
 
zana (5038)
 
Sheprtlja (3651)
 
blesawa_ (3456)
 
BiljaM (3451)
 
Sanj@lica (2049)
 
dunda (1735)
 
*So Different* (1692)
 
Bludni Sin (411)
 
promaja (363)
 
Traži
 
 

Rezultati od :
 
Rechercher Napredna potraga

Delite | 
 

 Vicevi razni

Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1 ... 5, 6, 7 ... 10 ... 14  Sledeći
AutorPoruka
Sheprtlja
Lost in space
Lost in space
avatar

Muški Škorpija Broj poruka : 3651
Datum upisa : 29.07.2010
Godina : 48
Lokacija : Somewhere in universe

PočaljiNaslov: Vicevi razni   Juli 31st 2010, 13:58

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Nazad na vrh Ići dole

AutorPoruka
Neuhvatljiva
Moderator
Moderator
avatar

Ženski Rak Broj poruka : 12661
Datum upisa : 24.11.2010
Godina : 31
Lokacija : Beograd

PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 19th 2010, 19:20

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
haha
Nazad na vrh Ići dole
Neuhvatljiva
Moderator
Moderator
avatar

Ženski Rak Broj poruka : 12661
Datum upisa : 24.11.2010
Godina : 31
Lokacija : Beograd

PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 19th 2010, 19:24

Vozi Mujo taxi uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže -što je to?A nato će Mujo -to je crkva sagradili smo je za 3 godine.
-3 godine mi bi je u srbiji sagradili za 6 mjeseci.
prolaze kraj nekog dućana kaže srbin
-a šta je ovo? -to je glavni dućan cjele Bosne mi smo to sagradili za 6 mjeseci (malo mu laže).
-6 mjeseci mi u Srbiji bi to napravili za 3 mjeseca.
onda su prošli kraj neke kraj neke kuće od 50 metara kaže srbin -ooooo a šta je ovo
-nemam pojma sinoć nije bilo tu.
Nazad na vrh Ići dole
Neuhvatljiva
Moderator
Moderator
avatar

Ženski Rak Broj poruka : 12661
Datum upisa : 24.11.2010
Godina : 31
Lokacija : Beograd

PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 19th 2010, 19:24

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
-"Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog."
A Fata kaže:
-"Jesi li ti mome Muji juče namestio umetne zube?"
-"Jesam!"
...-"E sad ih lepo izvadi!"
Nazad na vrh Ići dole
Neuhvatljiva
Moderator
Moderator
avatar

Ženski Rak Broj poruka : 12661
Datum upisa : 24.11.2010
Godina : 31
Lokacija : Beograd

PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 19th 2010, 19:26

Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.
Nazad na vrh Ići dole
Neuhvatljiva
Moderator
Moderator
avatar

Ženski Rak Broj poruka : 12661
Datum upisa : 24.11.2010
Godina : 31
Lokacija : Beograd

PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 19th 2010, 19:28

Pitali Lalu sta više voli,Božić ili seks. A on će:
-Ta Božić dolazi češće!
haha
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 23rd 2010, 14:39

Razgovaraju dva Piroćanca.

Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi', što da ne?
A kad bi im'o tri kuće bi li mi dao jednu?
Ih, odma'!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol'ko i imam!
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 23rd 2010, 14:39

Epitaf na grobu jednog piroćanca:

"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplaćuju rate..."
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 23rd 2010, 14:40

Došao piroćanac kod svog prijatelja (takođe
piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara
potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci
zrno kafe. Posle nekoliko dana drugi piroćanac uzvrati posetu prvom i
domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u
paru.
Pita ga prijatelj:

Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 26th 2010, 10:10

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 26th 2010, 10:10

Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U
tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i
kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 26th 2010, 10:11

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo
na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga
diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne
orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema
izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci,
zatim slijede homosexualci..."
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 27th 2010, 18:08

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:

- jel, a gdje vam je more?
- pa još 300-tinjak kilometara - odgovoti beduin
- daleko vam more, al plaža vam je jebena..
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 27th 2010, 18:08

Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita: "koji ti bus čekaš?".

-Sedmicu... Ti?

-Ja čekam peticu.

Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.

I kaže jedna od plavuša "eto sad možemo zajedno".
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 27th 2010, 18:17

Zašto je Coca cola bolja od muškarca?











Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?
1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 27th 2010, 18:20

Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika.
Lagat će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim.
Ali... bit ce veći, brži i voljeti će loviti i ubijati. Izgledat će
smiješno kad je uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on
biti u stanju ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti
jača strana, a uživati će u dječačkim stvarima, poput tuča i udaranja
lopte naokolo. S obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da
može normalno razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćeš mu morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi.
I zapamti, to je naša mala tajna... Znaš već, kao žena ženi...
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 27th 2010, 18:20


Ciklus života











Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopacke.
Najprije bih trebao umrijeti. Poslije toga otišao bih u staracki dom. Poslije
odredjenog vremena bio bih izbacen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslije bih skupljao svoju mirovinu i kad bih se zaposlio, prvi dan dobio bih
zlatni sat. 40 godina bih radio, sve dok ne bih bio dovoljno mlad za
odlazak
u penziju.
Kasnije bih studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i
spremao
na srednju školu.
Poslije toga išao bih u osnovnu školu, postao bih djecak, igrao se, bio bez
obaveza, sve dok na kraju ne bih postao beba.
Vratio bih se u trbuh i preživio posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno
grijanje, kupka, room service po cijevcici..... i ..... zavrsio kao
orgazam!!!!
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:39

- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:39

- Šta bosanci rade kad ne misle na kurvanje?

- Kurvaju se.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:40


Pitalica











- Kako se po novobosanskom kaze tenk?

- Belaj-bager.





- Kako se po novobosanskom kaze balerina?

- Zvrk-hanuma.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:40

- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:41

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:42

O CRNOGORCIMA



Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:42

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:43

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   Decembar 28th 2010, 11:43

Tukli se Crnogorac i Hrvat. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Vicevi razni   

Nazad na vrh Ići dole
 
Vicevi razni
Nazad na vrh 
Strana 6 od 14Idi na stranu : Prethodni  1 ... 5, 6, 7 ... 10 ... 14  Sledeći
 Similar topics
-
» RAZNI NAPICI
» Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))
» Smesne situacije, lapsusi, biseri...

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
 :: Druženje i zabava :: Humor-
Skoči na: