Vicevi razni

First topic message reminder :

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam.
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
-"Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom."
-"Neće to moći!"
-"Zašto?
-"Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana."

-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.

Šalje plavuša plavuši poruku :
-E, oćes na kafu?
Ova joj odgovara :
-Nemam kredita da ti odgovorim!!!

Pita Mujo svog tužnog druga:

* Šta ti je, bolan, Haso?

* Umro mi otac!

* Od čega?

* Od gripa!

* Uh, dobro je da nije ništa ozbiljno! - reče Mujo.

Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje i pita ova: 'tko je?'

Na to će Mujo: 'E, j***m te vidovitu!!!'

Rodili se Muji blizanci. Pita ga - Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
- Pa dobro, kolika je tebi plaća?
- Tu negdje, oko 200 maraka.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.
- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo

Ulazi Fata kod zubara u ordinaciju, zavali se u stolicu i raširi noge.
Zubar će: “Izvinite gospođo, ali vi ste izgleda pogrešili ordinaciju.”
Fata: “Jes’ ti juče mom Muji stavio zube?”
Zubar: “Jesam. Pa?”
Fata: “E, sad ih lijepo izvadi!”

Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"

Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

Mladi tata vozi kroz park dečja kolica, a dete u njima vrišti i plače iz sveg glasa. Otac uporno ponavlja:
-"Budi miran, Miki! Miki, budi miran!"
Posmatra to jedna gospođa pa priđe kolicima i nagne se nad dete:
-"Zašto mali Miki tako jako plače? Pa tako veliki dečko ne bi smeo da plače."
A detetov otac će na to:
...-"Gospođo, to nije dečko nego curica. I zove se Ana. A Miki sam ja!"

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz
zemlje, i to baš babi između nogu. Gleda ona levo, gleda desno, ali samo
nešto pomalo vidi. Gleda babi u onu stvar i zove:
-"Ježe! Jeeeeže!"
Ništa - ''jež'' ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i reče:
-"Jesi l...i živ, pi*da ti materina?!"

|Zašto plavuše vole viceve o plavušama?

Zato što ih oni čine popularnima.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto.

Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita:

- Što je bilo? Gdje si tako dugo?

Vozač mu odgovori:

- Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti.

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Dolazi student na ispit iz fizike i profesor ga posjedne i kaže:
- Evo, mladi kolega, za Vas jedno pitanje! Zamislite! Vozite se Vlakom Zagreb-Split! Vlak putuje brzinom od 90 km/h, vani puše jugo. Sjedite Vi tako u kupeu i užasno je vruće! Što ćete učiniti?

Student odgovori: 'Otvorit ću prozor!'

Profesor: 'Odlično, mladi kolega, jako razborito! E, sad ja Vas pitam! Kad vi otvorite prozor, koliko toplog zraka u tom trenutku iz kupea kroz prozor izađe, a koliko hladnog kroz prozor uđe?'

Student misli, misli... ali ne zna.
Profesor: 'Stvarno mi je žao, dragi kolega, pokušajte nagodinu!'

Uđe sljedeći student koji je cijelo vrijeme prisluškivao razgovor.

Profesor i njega pita:
- Evo, mladi kolega, za Vas jedno pitanje! Zamislite! Vozite se Vlakom Zagreb-Split! Vlak putuje brzinom od 90 km/h, vani puše jugo. Sjedite Vi tako u kupeu i užasno je vruće! Što ćete učiniti?

Student odgovori: 'Skinut ću sako.'

Profesor: 'Jako dobro, mladi kolega! Međutim i dalje je nesnosno vruće! Što ćete učiniti?'

Student: 'Skinut ću košulju.'

Profesor: 'Odlično, mladi kolega, iako malo nepraktično s obzirom da u kupeu ima još ljudi, međutim zanemarimo to... I dalje je vruće! Što ćete učiniti?'

Student: 'Skinut ću hlače!'

Profesor: 'Hmmm... mladi kolega, dobro, dobro... međutim i dalje je vruće! Što ćete učiniti?'

Student: 'Skinut ću gaće!'

Profesor: 'Dobro, hehe... mladi kolega, možda je u kupeu neki gej...'

Student: 'Ma nek me j***e, ja prozor ne otvaram!'

OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"

Zaustavlja policajac bosanca kamindziju i pita:
• Šta imate od zimske opreme?
Bosanac:
• Duge gaće.

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma i ide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"

Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
- Što je ovo, neki vic?!?